11
Fev 12

o que faria se soubesse à partida que não iria falhar?

 

iria para França já amanhã...

By Sara às 20:32 | comentar | ver comentários (1) | favorito

Um risco que tenha valido a pena tomar

 

olha só, a pergunta perfeita para mim!

 

sexo sem preservativo, pilula ou afins ;)

By Sara às 20:29 | comentar | ver comentários (2) | favorito

tantos revoltados com o Coelho...

 

... e eu revoltada com tantos! não, não tenho um caso com o PM... mas juro que de cada vez que vejo o telejornal e ouço as pessoas queixarem-se das fracas reformas e dos fracos salários e metem as culpas no PM dá-me raiva.

desculpem lá, portugueses e portuguesas revoltados/as, foi ele que gastou os milhares de milhões da dívida portuguesa? foi ele que mandou o país abaixo enquanto estava no governo? ah... foi? não têm capacidade para ver que quando ele já chegou já o país estava na merda, não? porque é que em vez de cairem em cima do Coelho não correm atrás do Socrates para lhe dar uma sova??

ah, pois é, o Socrates é um querido. era engraçado que, enquanto o país se afundava em merda, na tv se viam as pessoas felizes da vida a cumprimentar e tocar no PM da altura, felizes e contentes levadas nas histórias cor-de-rosa que ele inventava na altura.  estas pessoas que se revoltam com o Coelho tb devem achar o Obama uma merda e o Bush um santinho... abram os olhos gente.. não estão felizes aqui, emigrem (é o que eu vou fazer)! não querem emigrar, trabalhem duro para receber uma merdinha que não chega para nada, porque ESTAMOS EM CRISE e a luta contra essa crise faz-se de POUPANÇA, não de subsidios e beneficios para toda a gente! digo eu, que não tenho direito nem a abono pq estou no agregado do meu pai que se vê grego (lol) para nos dar uma vida decente.

'ai que recebemos tão pouco', 'ai que não há trabalho' e querem tolerância de ponto no carnaval? manquem-se pah...

By Sara às 20:14 | comentar | favorito
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11
Fev 12

desabafo

 

ok, quem me segue sabe (acho eu) que não sou de andar a chorar pelos cantos. refilo, enervo-me, digo muita coisa sem medir as palavras e por vezes falo até demais, expondo problemas que tenho e que devia guardar só para mim e para quem está envolvido. mas tb devem saber que ultrapasso as coisas relativamente rápido e que sou, a meu ver, muito positiva. 

da primeira vez que o Mário foi, e uma vez que não estávamos bem nessa altura, lidei bem com a coisa. chorei no abraço de despedida, chorei quando cheguei a casa e, depois de dormir (eram 7 ou 8 da manhã quando cheguei) fiz-me forte e aguentei-me aqueles 3 meses (quase) sem derramar lágrimas.

ontem ele voltou a ir. depois de dois meses a vê-lo (quase) todos os dias; depois de dois meses a adormecer com a imagem dele e a acordar tb com ele a ser a primeira pessoa que via; depois de dois meses de uma vida de casal, embora numa casa que não é nossa, ele voltou para França. e, desta vez, levou uma grande parte de mim com ele.

agora si, dou por mim  a chorar pelos cantos. a imagem dele agachado ao lado da cama da Eva, a fazer-lhe festinhas enquanto a vê dormir, numa espécie de despedida silenciosa, não me sai da cabeça. cada lágrima que ele derramou naquele momento foi como se me espetassem um punhal no coração. e quando se abraçou a mim a chorar não me contive, e chorei também. foi a despedida mais dificil que alguma vez tive e custa-me tanto não ter data definida para voltar a vê-lo! não poder contar os dias para voltar a ver a felicidade no seu rosto ao pegar na filha e para voltar a sentir o seu abraço...

 

e como é tipico, desde que comecei a sentir a ida dele próxima que me sinto sozinha. sinto que ninguém liga aos meus desabafos, que ninguém se importa com a minha tristeza... e sei que é estupidez minha! ou acho eu que deve ser.. sinto falta de carinho e de miminho. sinto falta de falar com alguém sem ter de me preocupar com o que a outra pessoa pensa, pelo simples facto de já conhecer (quase) tudo sobre mim. e no meio de tanta dificuldade não sei mais para onde me hei de virar. sinto-me desamparada e ver que aqueles que estão comigo pouco podem fazer para me ajudar (e nem se importem muito com isso) deixa-me em pânico.

 

só quero ir para França ter com o Mário. quero deixar-me cair nos braços dele, sentir o conforto invadir-me e esquecer-me de tudo por momentos. quero sentir felicidade e amor, sem pensar que daqui a uns dias acaba.

By Sara às 01:18 | comentar | ver comentários (3) | favorito
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